2016年9月15日于豆瓣
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作者：great grey owl（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/581730239/
昨天去看房后跟f 两个人在星巴克吃蛋糕，讨论40平米的小房子该如何布置的问题。如果最终能租下这套公寓，我们恐怕得购置全部家具。这样一来我们得考虑买多功能的家具吧，比如可以变身成双人床的沙发之类的。因为不太可能一直住这么小的公寓，也得考虑现在买的家具将来搬家了还能用得上。
想想又要搬家又要购置很多东西还是很头疼啊。不过第一次租房的年轻人都会有这种惴惴不安的感觉吧，好像要一步迈入一个不知深浅的河里去了。
我想起我妈当时装修和买家具时一个人跑来跑去好几个月，吃了很多苦头但后来还是出现了家具尺寸不合适，买回来的东西不好搭配，功能重合或者功能不全的情况。人的大部分时间都花在家里，家归置的好不好对幸福感的影响很大，不仔细弄肯定说不过去。好在现在网络发达，连极简主义的生活方式都有无数人用视频、文字来分享操作方法，那教人购置家具、布置新居和节省空间的实用信息肯定更多了。
我就无意识地说了一句，那我从明天开始得看一些关于新居和购置家具的youtube了。
f 看看我，说，“你”，还是“我们”？
我说，我说的是我么？可我想的是我们。
f 说他想起了以前看过的一个视频，是一对拉拉情侣的访谈。其中有一个收入比较高的，做设计师，每天在家工作，另一个又读书又打工，收入比较少。她们在考虑要孩子，然后那个收入比较少的女孩就不假思索地开始自言自语她计划要怎么在学习和打工间歇分出时间带孩子，做家务，还要接孩子上下学等等。后来她的伴侣打断她说，亲爱的你着急什么，我的工作大部分时间都在家里，这些事情我可以做啊。
f 说那个收入低的女孩当时自己也吃了一惊，她很吃惊为什么不知不觉间她把自己设定成了“家庭照顾者 care taker”/妻子wife的角色，而明明她们是一对很相爱也很希望做到平等的拉拉情侣。
我说，的确，我那么说的时候可能也的确是无意识。即使我在有意识的时候非常反抗“妻子”的角色，生活中却可能无意识地把自己代入。比如我无意识的觉得你挣得比较多，每天长距离通勤很辛苦，如果你回家了我没有做饭或者在忙自己的事情就会有愧疚感。但其实我所做的事情，虽然挣不来什么钱但也并不轻松，回到家的时候感觉累的程度可能不相上下，但是在潜意识里我可能还是贬抑了自己做的事情，认为还是要先照顾好你比较重要。那现在我们要搬家了需要学一些新东西，我感觉你每天回家都很累，肯定顾不上，就应该我来负责。。。
f说，我就是不希望我们变成那样的情侣！我希望我们都可以理直气壮地要求对方分担家庭责任，因为我们是家人。就像研究家具这种比较麻烦费脑的事情，不该由你一个人操心。你也得监督我不能偷懒家庭责任啊。
我点点头。我身边操持家务、打理新居的大部分都是女性，她们知道家里的东西在什么地方，也说得出来桌子和柜子为什么像这样布置。但说起来关于家的这些知识和智慧的确长久以来不被看成真正的知识，或者被看成了次一等的知识。极简主义的经验和知识有时候也会受到这种待遇，有人就会觉得“连如何减少浪费、如何收拾屋子都能当个事情来讲，这算什么”。说到底这些对己的，对家庭的，对内的知识不受重视，是因为它们被看成一种“来自琐屑生活的女性化的经验”，“主妇的智慧”。
f 说，我们要反对的就是这种性别化的区分，不是吗？你不想结婚的原因之一不就是不想成为我的妻子嘛！
我： 对！
—————————————–不想成为/拥有一个“妻子”的人有好多—————————————-
比如上个月宣布订婚的一对朋友苏珊和米凯尔。我们读硕士的时候一起上过课，他们俩都是瑞典第二代移民，米凯尔的父母来自挪威，苏珊的父母来自波兰。聚会的时候说起这件事，我还挺好奇在没有什么结婚必要的瑞典，两个女权主义者干嘛要去结婚。
苏珊说哈哈我还是坳不过家里，天主教真的是很难搞啊。再就是想让我姥姥开心。反正我们结婚简单，教堂走个过场再弄个派对，也不花很多钱，老人家就心满意足了。做点小事情能让她高兴我也乐意。
米凯尔说，如果完全是凭我自己决定的话我是不想结婚的。但是苏珊想让家人高兴，我好像也没有特别的理由反对让家人高兴。
我问，那为什么你自己不想结婚呢？
米凯尔说，他不想get a wife。不想拥有一个妻子。现在跟他在一起的苏珊是没有被社会关于“丈夫/妻子”的言辞定义过的苏珊。他不希望社会关于婚姻（丈夫意味着、、妻子意味着、、）和男女关系的那套期许渗透一点点到他的生活里来。
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