主动的力量和爱的不确定性

2016年9月6日于豆瓣

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作者：great grey owl（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/580075890/

朋友上周从帝都去魔都跟异地的男友鹊桥相会。在回程的高铁上她给我发了长长的信息，倾诉现在的焦虑。

她大概半年前跟那个相识了两年也喜欢了快两年的男生在一起了。两人是大学校友，相识以后一直是不错的朋友，一起玩，一起写作，互相都有感觉，但就是磨磨唧唧，兜兜转转的，一直不开口。直到快毕业了，朋友一狠心表明了心意，于是俩人干柴烈火地在一起了。可好日子才没过几天两人就面临分离。朋友在帝都找到了很好的工作，但她男友要在魔都读研，于是开启了苦逼的异地恋。除了见面的时间里如胶似漆，其他时间两人各自工作学习，为两年后一起出国的计划做准备。以两人的能力来看这个计划相当靠谱。

可朋友却充满危机感。她说，现在每月只见一次，男友似乎对此很满意，她却很焦虑。也不是怕男友会出轨，就是不确定感，担心自己对感情要更看得更重。用她的话说就是“”他什么都特别好，我就特别怕失去他。但是看上去好像就只有我一个人在为未来焦虑，而且当时是我主动开口在一起的，我就很害怕我爱他多于他爱我，这样想就更睡不着了”。

好像一直以来有这样一种“恋爱哲学”，“半糖主义”，说女孩子即使很爱对方也不应该表现出来，总是要露一点藏一点的好，藏的那一点可以勾着对方，想吃又吃不到的东西最好吃，还没翻到结局的书最引人入胜，想靠近又有一点点距离的恋人最让人着迷。相反的，主动会显得猴急，猴急就会掉价，让人担心“她这主动是怕没人要”。被这种“哲学”影响的人恐怕的确一日三省，看自己有没有表现得太主动了，失去了恋爱中的高位。

这当然是物化女性的鬼话。一个女孩，不是一顿大餐也不是一本书（在公共语境里我真的最讨厌把女人比喻成书，又要翻又要看，色情的凝视还偏偏装得很有文化），她不是什么待价而沽的商品。她是一个人。她和她喜欢的ta一样，是一个人，不多一点也不少一点。因此没有什么应该阻挡她像人一样理智诚恳地表达情感。如果这样的表达招致的是对方的轻慢和贬低，我认为这是一件好事：至少知道对方是什么人了，不用再投入时间啦。

当然我的这些想法非常主观。我是love/sex positive的态度，我感觉

能爱和被爱是很好的生命体验
在一个人有限的生命和有限的人际接触里，有潜力能吸引ta，让ta喜欢上的人并不多，能发展出一段美好关系的人就更少了。
没有人有义务等下去或者总围着别人的生活转，这意味着遇到喜欢的人，现在不主动的话，人家真的会move on的，到那时候自己的选项可不就少了一个嘛。
结合以上1,2,3，可知见到喜欢的人主动点，并不是坏事

我不太理解坐等有什么趣味。用坐等的这个时间去发展感情，可能已经一起看了N场电影，走了N个美丽的地方，尝试了N种新食谱，性生活也蒸蒸日上。我是个很没耐心的人，非要等人家开口表示，绞尽脑汁设计场景诱导人家开口，莫不如直接自己上去问。有没有兴趣，想不想试试了解对方，这些有什么不能问的，问了又有什么吃亏？对我来讲，恋爱有相当一部分的乐趣是在于体会自己作为一个能动的个人向另一个人发起碰撞的经历。

恋爱意味着与另一个人发生比普通友谊要更亲密的感情，亲密意味着打开自己，展示自己柔软的一面，在一定程度上彼此依赖，寻求情感回应。考虑到对方是一个人而不是设定好程序的机器，人的思维和经历千变万化，特点就在于不确定性。就算是生活在一起的两个人，每天接触的环境和人群也可能是完全不同的，从而由经验发展和强化出不同的人格。同样作为人，对方的成长发展和自己的成长发展可能不同路，或者在开始同路，后面的某一阶段就不同路了。如果把分手看成恋爱失败的话，这些简直就是不可避免的风险。没有什么办法可以规避掉恋爱与生俱来的风险。很鸡汤地说，不想失去的话只能别开始。

也许在恋爱里需要的是丢掉对“公主和王子最后幸福地生活在一起了”这种结局的执念。生活在继续，生活里没有结局，所有的恋爱故事都是开放式结局，已经开始的可能会结束，已经结束的可以再度开始，恋爱带给人的成长之一就是慢慢能正视和拥抱人的不确定性：知道前路并不确定，却仍然要扬帆起航去开启那场冒险。

再说到安全感，我真的觉得恋爱中主动的那个人反而是相对安全的人。如果习惯了主动给予，那么在结束的时候不会觉得生活起了多大变化。而那个习惯了被给与的人将会比较难适应失恋的生活。主动的人看似吃亏，却是在按自己的意志行事，所以想从一段感情中抽身也相对容易。被动的人习惯一切被安排，还以为自己站的位置更安全，但事实恰恰相反。

人会相信被动才是安全，或者是因为自私，或者是因为爱无能，或者两者皆有。我甚至觉得被动的人永远也做不了爱的主体，他们也不能真正地分享爱。他们是随时可被替代的。