暂时苟住了一个工作
2023年10月的时候裸辞离开前东家。之前的每次跳槽都很顺利，从认真找下家到签订工作不超过一个月，我因此积累了一些非常愚蠢的盲目乐观，从前东家离开的时候也没有太担心，也以为这次能很快上岸。但这次求职变成了从我全职工作以来最久的一次，算起来，从2023年夏天开始，找了有小半年。
到了10月份开始没有收入而且依然找工作无果的时候我才开始担心了，甚至开始焦虑我是不是又要陷入之前那个找不到工作的怪圈了。我去年也真的有点虎，瑞典经济下行早就有预兆，从2023年下半年开始就已经是就业寒冬了，很多之前非常热门的行业突然间不招人了，前公司同一时间利用试用期辞退了一堆还没有拿到永久合同的新人，我竟然敢这个时候跳水裸辞。。。
就在最焦虑的时候，一个朋友说她打算离开瑞典了，问我要不要申请她的职位，她至少可以推荐我进面试。这个职位和公司都不是我理想的，但是好在离家近，不像前东家每个月都要出差。面试很顺利，终于在2023年的圣诞节之前签下了新工作，甚至成功地把入职时间拖延到了三月。在有工作的前提下度过了一个还算开心的圣诞节。没有别的，想推迟入职时间是因为我想回一趟国。因为新冠的原因已经五年没回国了，感觉已经心理断奶，但是很想回去看看我姐的孩子们。回国的经历在极端不愉快和出人意料的暖心交谈之间反复横跳，我写了一些记录发在了自己的博客上，有兴趣的可以去我个人博客上看。
从国内回来以后不久就草草入职开工了。新的公司在转型，一切乱糟糟，狗屎很多。我的职位从以前的技术岗变成了微型管理岗，从只为自己负责变成为一个小团队负责，虽然手下只是管两个人，还是觉得要操心的琐碎屁事无穷无尽。中间经历了一段时间的崩溃，好在我自己的领导是个正常人，我有什么牢骚和麻烦就扔给他，他通常都能找到帮我的办法。加上大团队里气氛比较亲密友善，跟公司整体的混乱氛围形成鲜明对比。这样过了十个月以后我大概也就明白了哪些人靠得住，哪些人掉链子，也发展了一些同盟。在年末的假期之前，终于觉得在新公司里算是稳定了。
当然，大环境的威胁还在。经济形势是下行的，瑞典的移民政策是空前收紧的，在这种形势下，那种可以随便跳槽不干了的可能性已经消失。我所在的行业目前不是最糟糕的，但不容乐观，销售触底，财政赤字，公司年末的吹风会已经点明了再次重组的可能性，就差没直说请大家回去过个好年等开年了再开始裁员。在这种威胁下我却觉得空前地淡漠，不想动。如果是以往，我可能已经打一个激灵坐起来搜索新工作了，但是现在只觉得真的大洪水来了，谁也拦不住，不如该吃吃该喝喝，过好最后的时间。大不了裁员了再吃一吃失业金，交了那么多年税还不能吃点失业金？该来的总会来，苟不过去再想别的办法，苟过去了的话，现在的这些担心忧愁全都浪费了。这也是我的咨询师给我的建议。
之前跟人聊过，很多人说自己的问题是在舒适圈里太久了，有点担心万一环境改变或者被迫离职，自己会完全不能承受（在这个公司里已经就职十年二十年的同事不在少数）。我意识到我的问题是相反的，我是跳来跳去折腾太久了，很不擅长在同一个地方待下去。最开始几年失业的时候是靠求生意志在挣扎，这个求生意志在找到全职工作以后也没有淡去，总是觉得不够安全，还不够好，或者一有什么不好就觉得大难临头，全盘否定，就想收拾东西立刻离开，这是我总在换工作的主要原因。但是这么折腾真的很累。我需要的跟那些在舒适圈里待太久的人恰恰相反。我需要的是建立一个舒适圈，一个让我觉得温暖的，一个不是随时可以轻易抛弃离开的地方。希望现在的公司不要倒闭，变成我的舒适圈吧。
我是2023圣诞节在f 父母家的时候决定要开始讲瑞典语的。从2015年开始学瑞典语以来，尽管上过全瑞典语的课，还做过全瑞典语的实习，我的瑞典语依然很差。最主要原因是懒（语言是工具，哪个顺手使哪个，我好不容易能使英语了，舍不得撒手），其次是没有压力（因为从就业以来就在讲英语的公司），就这么拖着没有起色。词汇量差，发音差，最差的是听力。课本瑞典语和日常生活中的语言差异巨大，如果不是我的行业或者我熟悉的话题，一盖听不懂。
2024年讲了一年瑞典语
去年的圣诞节，我觉得我已经在瑞典生活超过十年了，这个凄惨的瑞典语水平真的说不过去了，决定开始认真一点，在家讲瑞典语，在工作里也强迫领导和同事跟我讲瑞典语（我听不懂的请她们换种方式慢慢讲，不要转成英语），以及每天看看新闻，偶尔听一下瑞典语播客，看杂志。
虽然新闻只看了没两个月就因为太致郁而停了，播客和杂志也早就抛弃了，但是在公司强迫周围人跟我说瑞典语这招好像奏效了。我还是不能用瑞典语开那种多个人的会（能听懂，但是要到我发言的时候会有点紧张而反应不够快，表达不了全部的意思），但是一对一的会似乎没问题了。一对一的时候我一点也不紧张，自己掌握节奏，顾虑少了很多，上来就说我讲得不好但是我会努力，大家也都很帮忙。
一年过去了，感觉语言水平反反复复，但整体还是有提升。慢慢体会到了讲这个语言的乐趣。
与此同时去年末开始的西班牙语学习已经搁浅，因为近期都没有旅行计划，a1大概刷了1.7遍然后停滞了。busuu倒还是在用，偶尔会翻一翻不一样的语言，对学语言还是有兴趣，但是真的没有时间和精力:(
中文越来越差
2024年里我身边讲中文的好友都搬走了，有时候都想不出来身边还有哪个人能一起讲中文。加上新工作很忙，几乎没有怎么更新个人博客，真到了讲中文的场合总是出现卡壳，辞不达意。
之前发豆瓣说，我的中文水平，四舍五入已经是文盲了。很多四字成语，其实以前就不太熟悉，不确定读音，但在语境能理解意思。现在想要用的时候根本想不起来到底该是哪个。只知道此处有个四字成语，但是因为我不记得怎么读，也就不会搜。脑海里就剩下一个模糊的感觉，此处应有四字成语。
在外面住了很多年的结果是汉语从高中语文水平下降成九年义务教育水平。英语大概像没受过教育的红脖，听不懂奥巴马讲话，只配听川普（跟之前连川普也听不懂相比算是提高了）。瑞典语更差，经常报纸也读不懂，只能闲聊。朋友总结了一下这叫混合型文盲，multi-illiteracy。听着还有点高级 https://www.douban.com/people/greatgreyowl/status/4626484376/?_dtcc=1&_i=5589863_DPi2b_
新的一年希望能多讲点汉语，多看点中文书，再多比2024年多写点日志。比过去的一年多写一点并不难，因为2024年我只写了三篇日志，这三篇里面还有两篇被锁了。。想看只能移步我的个人博客。
身体/精神健康
工作上很忙，压力很大的一年，身体却感觉还不错。秋天的时候有两个月因为压力，多次发生整个晚上睡不着的情况，但是通过心理咨询和调节已经有很大改善。依然每周上普拉提课，还在继续学初级成人芭蕾，继续毫无长进地学钢琴。所幸的是我想要的不是长进，仅仅是学习和体验的过程。大概是因为心态放松，身体也觉得被放了一马，度过了从2019年以来身体病痛最少的一年。希望新年里能继续健康着。
有继续在做帮助移民融入的事
我从23年开始参与一些帮助移民融入瑞典的志愿活动，（类似组织有 mitt liv, kompis sverige, yrkesdörren等等），今年也继续在做，因此认识了好几个很有意思的女孩子，还给其中一个女生做了求职的reference。年底她签下了那份工作，我参加了她的庆祝派对。能跟新的人产生联系让我感到振奋，希望新年里还能继续这样的活动。
跟亲爱的朋友们一起过了圣诞节
2024年的圣诞节是我们第一个不跟 f 父母一起过的圣诞节。住在巴黎的好基友两口子要来住几天，我们又邀请了几个好友，凑成了七个人过的圣诞节。第一次买真的圣诞树，第一次在自己的家里装饰圣诞树，在把圣诞树扛回家的路上给 f拍了一张照片，说这下我们可真的成大人了。
因为这次有几个朋友不是长居瑞典的，我们决定过节的要义是“Swedish cult”，要尽量带领国际友人们体验瑞典cult，不光是吃的玩的，连每年圣诞前夜播放的老迪士尼动画短片也要看上。
基友说Swedish cult还不够，为了增加过节的气氛，我们决定听一些宋祖英老师的歌。结果在Spotify上还真的找到了，打开一首“好日子”，我听了没多一会儿就听哭了。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风
今天都是好日子
千金的光阴不能等
明天又是好日子
赶上了盛世咱享太平
其实是好日子大概率已经过完了，以后的日子过一天是一天。我们谁也不相信还能再有什么好日子，我所在意的仅仅是每一个感到被爱，感到理解，感到人与人之间深深联系，温暖拥抱的瞬间。我只想在一切变得不可能之前体验可能的美好。
相逢的时间如此短暂，还没来得及消化上一顿饭就要开吃下一顿，还没从上一个笑话中喘过气来就开始了新的笑话。有一天晚上我们带基友两人去f 父母家吃饭，宾主尽欢，我喝了很多，回来的路上十分话痨。基友第二天躺在沙发上学我喝多了的样子，“每句话你都讲了至少三遍知道吗？反反复复地讲，还一直说自己没喝多”“好不容易把你安排躺下了还又把我叫过来，把一模一样的话又讲了一遍”。其实那天晚上的事我差不多都记得，我还记得我在回来的车上问他们我是不是喝多了，讲话重复，很烦人，他们说，是喝多了，不过没关系，我们爱你。
我记忆里有这样一段，不是做梦。