【开放关系系列1】【关于恋爱】

2016年11月18日于豆瓣

https://www.douban.com/note/592684260/

关于开放关系的讨论是一个太复杂也太招黑的讨论，我没有能力用框架和大词做理论化的讨论。我所握有的只有经验，就从经验谈起。

我长篇大论地连载过我的恋爱关系里发生的开心的小事，友邻们留言，太甜了太虐狗，看了开心。我很好奇如果友邻们知道这其实是一段开放关系时是怎么想。是的，根据约定，我和f 都可以自由发展新的关系，彼此也都有尝试过，这些插曲成为了我们关系的调剂。

根据我在生活中的经验，真正聊到开放关系并且坦言自己正在经历这样一种关系时，旁人都瞪大了眼睛表示不可理解：你俩看起来不狗血啊，艹，不是真的吧？看不出来啊？你真的能做到他跟别人搞而不吃醋？更关键的是，他能接受你跟别人。。？

我能理解这种不解。我在几年前恐怕也会觉得很不解，因为在之前的关系里，我跟前任像大部分人一样互相控制，为有的没的事情吃醋，并以为那才是爱。我也曾经以为，关系里的控制欲和占有欲是无法避免的，有占有欲才说明真正爱一个人，在乎一个人。

我现在不那么想了。

【爱情的唯一性？】

我很肯定我现在的爱人是我想共度余生的人，这是我此时此刻很坚定的想法，但是很遗憾的，我不能保证我不会改变想法。照着三年来我们经历过的种种挑战来看，我有信心这会是一段长久和深刻的关系，然而除了在将来的时间里继续努力好好活着、好好爱对方，我并没有什么能保证关系的存续。经历过的一切都很美好，但经历过的一切并不能保证爱情永生。

在什么情况下我会可能跟f 分手呢？我拿这个问题问f。

f 想了想，说：可能是你做了特别极端不可理喻的事，比如说你杀了我的猫。。
我（懵逼脸）：杀了。。你的猫？！（你没有猫啊）
f：哈哈，所以很难想象这样一种跟你过不下去了的情景。

我也很难想象f 变成一个我不能容忍的人会是什么情景。我们是从朋友到爱人的，在恋爱之前已经很熟悉彼此的观念，爱好，友谊是我们关系的基石（我个人觉得跟一个三观不和的人很难过日子，当然也有人不这么想）。我在之前写过一篇文章，我的恋爱观很简单，就是长久深刻的友谊加性关系。以这个观念来看，f 当然不是世界上独一无二适合我的人。这个世界上有七十亿人，诚恳（自恋）地想想看，能跟我互相喜欢并且发展一段感情的人肯定多的是。

但另一方面来说，f 是目前这个世界上独一无二的，我想共度余生的人。是我们在一起的时间把彼此变得不可替代。在一起的时间里我们共同经历的成长，被戳中的笑点以及彼此宽慰、扶持的时间是已经发生过的，没法代替的体验。

当然话说回来，某个人因为经历而变得不可替代，这并不意味着离开这个人就不可能再拥有爱情。我相信好的爱情并不是要取消人的独立性和尊严，把人变成“离了ta就不能活”的窝囊废。好的爱人不会说“你离了我肯定过不好”。Ta 会说，你这么好，在哪里都会找到爱你的人。好的爱情发现人性最好的一面，勇于分享，自在快乐，宽容互助。好的爱情不是把人变成感情的奴隶，陷在那个叫“真爱”的金丝牢笼里。所谓的真爱，是已知人生可以有不同的况味，而我偏好ta这一口。ta的不可代替，最重要的是ta和我一起成长的这部分。

【All or nothing 的迷思】

对于爱情的一个普遍迷思就是爱就是爱，百分之百专一投入，一切要为爱情让位，爱情至上。同样的，不爱就是不爱，友谊就是友谊，掺了欲望的友谊就不是友谊，等等。这我称之为爱情原教旨主义。

对我来说，人的感情有很多种形式，各种形式和程度的感情之间又很难有清晰明显的界限。比如对一个非常喜欢的朋友，我有可能会产生依赖和亲密的感情，这种感情也可能会引出性的兴趣。从这个意义上来讲，我的伴侣不是我唯一爱和关心的人，ta是我最爱、爱的感觉也最持久的人。在友谊和爱之间没有绝对的分界线，与其泾渭分明的区分友谊和爱，我更愿意想象它是一种光谱，也许对某些人的感受就偏向柏拉图式，绝无性的意味，而对有些人的感受就很复杂。这也没什么不正常。

【开放的恋爱关系？出轨？】

出轨不是开放关系，但愿大家都能明确这一点。出轨是背叛了关系里一对一的契约，在国情下更是被演绎成“男人出轨可以被容忍被忽略，女人出轨要浸猪笼”这种双重标准的闹剧。出轨的问题在于

背叛契约
欺骗

两者都意味着对关系里对方的不尊重。被出轨的对象是不高兴，不喜欢，不认可对方跟其他人发生关系的，在某些情况下他们还被迫表示认可接受，那就更糟糕了。所以出轨是一个道德问题。
同样是跟亲密关系意外的人发生性关系/恋情，开放关系跟出轨到底哪里不一样呢？
我认为答案还是爱和尊重。开放关系尊重两个人达成的独特契约（而不是约定俗成的一对一专偶制契约），尊重对方的感受，诚实坦率地面对双方并不永远同步的需求和感受，并且以对方的快乐为重。

【契约：两人之间的契约不等于社会约定俗成的契约】

我认为一段深刻而健康的关系需要发展自己独立并且明确的契约。这意味着我们并不默许任何其他人和其他社会舆论所假定的理想爱情模式。社会主流大概认为人人都该三十岁以前结婚生孩子。这我不同意也不会照做。社会主流认为真爱意味着一辈子只爱、只上一个人，我也不同意，不会照做。

我的经验告诉我，我是不会因为有了一个很美好的爱人就对其他人无动于衷的。一个好看的侧脸，一段温馨的陪伴，一个眼神，一种好闻的体味，一个击中我的笑话，让人产生亲密感受的契机千变万化，不可捉摸，但那些对亲密的渴望是真实的，那些对自己恋人之外的人的渴望是真实的，这种渴望可能指向性，也可能是陪伴，或者两者皆有。

我该为自己感情丰富这件事而感到羞愧吗？并不。我该为自己有能力喜欢不止一个人而羞愧吗？也并不。有的人在麻将中获得乐趣，有的人打游戏，还有的人摄影，养花草。而恋爱是我的乐趣之一，我享受那些追逐和张力，我不认为这种乐趣比之其他的乐趣很可耻或者很恶心。事实上，就连抱着爱情原教旨主义的人肯定也体会过为的一条信息，一个眼神而辗转反侧、意乱情迷的时刻。我想绝不止我一个人为在狩猎、等待、甜蜜和苦楚中不断翻滚的感情着迷。

跟f 的关系让我诚实地面对自己的感受：我爱我的爱人，但我还是会在漫长的一生中对ta之外的人发生兴趣。我想永远跟我的爱人在一起，因为我们共享的看法，经历和笑点，我们对彼此想欣赏和依赖，因为我们拥有的彼此关爱温存的时间。而我不需要通过为他守贞而留住他：留住他的是爱（他接受到的和他主动给予的），而不是以爱为名义的控制和捆绑。

恰好我的爱人也是这么想的。所以这个约定是，我们要诚实的面对彼此，诚实地讨论生命中出现的其他插曲，绝不欺骗对方，在这个前提下可以寻求在伴侣之外的亲密关系。在出现问题或者可能的伤害时，必须及时沟通。我们的承诺是会为了对彼此的爱而放弃开放关系的权利，如果这个权利跟两人的亲密关系发生冲突。这是两个有爱的能力和需要的成年人之间的承诺，这个承诺只对彼此有效，对彼此有约束力。

达成这个协议的关键是两人确实真正认同，没有任何一方是因为被胁迫而同意的。开放关系的形式多种多样，有的双边开放，有的单边开放，重点在于这必须是两人都确实同意的。这个过程仍然是双向选择，你也许想开放关系，你的伴侣也许不想开放关系，那么你们可能不是合适的一对儿。或者有的人接受单边开放关系，有的人不接受单边开放关系，那么他们也不适合在一起。每个人对亲密关系的需求不一样，有些人需要伴侣持续的关注或者持续的热恋和追逐感，有些人甚至不需要性爱，每天发发信息就很满足，一句话，人的差别太大了，亲密关系的形式只能私人定制，没法一刀切。我唯一担心的是感情投入和角逐会占用太多时间和精力，事实上也如此。这就是即使我们有开放关系，此类事情的发生也并不多的原因。每天很多事情要忙并且有一份亲密关系要经营，人的时间和精力都是有限的。

【一点反思】

我跟f 之间的约定是以关系为重的，从某种程度上看，这种偶尔为之的“开放”游戏更像是专偶制关系的保护网，用放宽游戏规则来维护二人之间的联系。是的，如果可以合法合理地拥有在二人世界之外的其他关系，那么嫉恨、谎言这些最伤害亲密关系的因素会大量减少，从而维护了专偶制。这跟一部分人追求的完全开放、一视同仁的多偶恋爱方式差别很大，因为它的基石仍然是一对一的专偶制。我对专偶制的批判局限于在现今状态下它对人，特别是对女性的不平等束缚。除此之外，专偶还是多偶在我眼里并没有道德上的优劣，哪个合适选哪个吧。我选择专偶制还是因为现实因素：我的时间和精力都是有限的，即使我真的很喜欢谈恋爱，我也没那么多精力去谈，不可能有时间去仔仔细细地了解那么多人，去发现所有的魅力和闪光点。专偶制的关系满足了我的大部分情感需求，而开放关系点燃生活里的浪漫火花。

Ps：关于开放关系的想法还有一些，可能会写一个系列。这篇讨论恋爱，接下来还要谈论性和开放关系具体的操作方法。

Pps：我深知声明也还是会导致误解，但还是要声明一下。讨论开放关系就跟讨论我使用自然周期法避孕一样，但那并不是一个被推荐的避孕方法。写这些只是提供一种视角和经验，表明不同的生活方式是真实存在的，它可以看起来是这个样子。并不是要把我的生活方式安利给任何人。喜欢看安利的话，我安利别的东西，比如女权主义、月经杯等等。

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