2016年12月8日于豆瓣
https://www.douban.com/note/595972174/
不知道这个系列在说啥的请戳上一篇开放关系系列1：关于恋爱。
接上篇。上篇文章的反响远远好于我的预估。当我看到有人说“虽然不打算要尝试开放但是看到这样的观点觉得受到了启发”时我是真的很高兴。非常感谢友邻们有趣又充满活力的讨论。我想，即使是这样一个招黑又容易引起争议的议题，如果我们心平气和地好好讨论，或许也都能获得对自己有益的信息。为什么要讨论开放关系呢？为什么要讨论亲密关系以及亲密关系的不同形式呢？说到底还是希望我们都能过得好一点，对吧，找到最适合自己的方式，营造最适合自己、给自己最大快乐和支持的关系模式，把这有限而珍贵的人生过得好一点。
但是这篇文章较上篇已经隔了太久，我不知道自己还能不能跟着以前的思路来写。所以我要用友邻们相关的问题作支撑来写意识流啦。上篇我们讨论了恋爱，关于恋爱这里还有一篇非常重要的文章要推荐给大家，就是小哦。写的“亲密。”对开放关系感兴趣的友邻们！请一定要点开来看。
—————————-下面开始讨论———————————
【主动寻找or 被动吸引？】
我已经阐明了态度，不打算为对亲密关系以外的人仍保有兴趣而感到羞耻。为啥我在一段自己觉得挺美好的亲密关系里仍然会偶尔发生别的经历呢？我自己认为这并不是因为我在自己的亲密关系里有缺失感：我真的，啥也不缺。我不认为短期交往的人能提供比我自己的伴侣更高质量的陪伴或者性。这跟经营着无爱无性的“亲密”关系而出轨的感受是不一样的。
友邻子文东提到，“希望一段关系能够坦诚可信任，或者换句话说就是“省心”，如果对方或者我自己发展新感情可能给彼此增加困扰，我会倾向于避免这种可能性，也希望对方会避免。一对一的关系就是彼此刚好同时做得到不主动去寻找。 ”
我感觉自己不是出于缺失感而需要去寻求亲密关系以外的关系。并不是说我跟f的关系变得老夫老妻了，因此要出去找新鲜感。我对f 以外的人仍然可能发生兴趣，这纯粹是处于第三方的吸引：可能是性的，可能是陪伴的，可能长期也可能短期，但最重要的是这种吸引是无序的，不可预知。这些吸引力不是我主动去找来的。那些美好的人们就真实存在于我的生命里，不请自来，心动的感觉是生活的馈赠。也就是说，在对自己的亲密关系完全满足时，我依然可能发生受到他人吸引的情形。
我想这情形对大部分有伴侣的人来说也并不陌生。试想，你真心实意地爱着自己的伴侣，但生活中还是会遇到一些人让你在心里默默感慨“啊ta真的好性感啊”“啊！ta真的！超可爱！”。有些人可能不做多想，相当一部分人会在脑里开涉黄小剧场，然后愧疚（或坦然的，反正脑子里想想并不犯法）地把视线移回伴侣身上。这种感觉是客观存在的，当一个人在感受到伴侣以外的人的魅力时，ta不仅仅是某个人的伴侣，更是一个仍然独立的，会对有吸引力的人做出反应的人。我认为这种反应并不羞耻。
对于这种客观存在的吸引力，大部分人的辩解会是，虽然我也有心动的感觉，但是我会克制这种感觉，就是即使心动我也会约束自己不往下发展这种感觉。我当然不反对别人这么做，但对我而言，就这样发展下去也未尝不可。前提就是双方坦诚的交流这个问题，并且确实都不会因此而感到困扰。
坦诚交流的意思就是啥都说啊。我们时常会讨论一下自己感兴趣的人，我称之为fuckable list。区别是我有一个fuckable list，也就是喜欢的人也就屈指可数，f说相对而言他只有实在不喜欢的人才会上non fuckable list吧哈哈哈(直男真的这么不挑嘛orz，谁来反驳一下)
我：我最近的fuckable list 增加了一名新成员，在xx时认识的xxx，真的好可爱啊我的天，自从有了这种感觉现在见面都有点无法直视了，脸红心跳（捂脸花痴倒地）
F: 主动上啊！勾搭！
我：我现在还是停留在单纯的校园恋爱剧幻想里。。没法想得更远！
F: 哈，这算什么，我们男生都是一秒钟蹦到小电影！
我：怎么会这样？
F: 你想啊，现在遇到了一个超级性感的人，但是你们都在校园/工作场合，那么怎么样才能跟ta做点什么呢？这时候你多年积累的小电影经验就发挥作用了，打印室，小会议厅，洗手间，一分钟就能把全部场景过一遍。。。
我：You hopeless pervert。。。
这就到了鹿君的问题，
【“怎么解决小心眼和嫉妒？”】
小心眼和嫉妒是没法解决的问题，如果它们存在的话就是真的存在，不存在的话就不用解决。所以如果还在嫉妒的问题上纠结的话，那么为了亲密关系的健康，还是不要尝试开放关系的好。
开放关系的前提是双方都在关系里感到了绝对的安全和放松。这在小哦。的亲密。里有详细的描述。因为彼此长久亲密的生活经历，双方都确知自己是对方生命里不可替代的人。我的伴侣并不是唯一适合我的人，但是共同经历的生活把ta变成了这个世界上最适合我的人。我很确切地知道我们关系以外的经历会给我们彼此的生活扩宽乐趣。
【性积极的态度】
就我和f来说，我们会毫无保留地分享彼此在其他经历里的体验和感受。就我来说，知道f被其他人渴望时真的感觉很开心啊（知道自己的爱人对其他人有性吸引力这难道不是ta的性感加分项么）。同样的，我跟f 分享我经历里的细节时，涉及性爱的部分都是非常愉悦的，完全是性生活的理想助推器（很燃），完胜各路小电影。
能觉得自己伴侣跟其他人的性爱经历很燃，除了需要安全感，还需要性积极的态度吧。我这里说的性积极意指a 性爱在自愿安全私密的前提下是有益/快乐的活动 b 性的能力和感受力的提升，需要积极主动地锻炼才能达到 。我自己的经历是，这些在亲密关系以外的性增加了我的对自己身体和性的正面感受，也让我觉得自己的伴侣更性感。
【物化第三人？】
这绝对是一个要慎重对待的问题。我们选择开放关系的初衷是以不伤害亲密关系为前提，让彼此拥有更多的经历和快乐。我们的情感投入是以亲密关系为主的，这意味着casual lover（怎么翻译？情人？）的身份处在一个很微妙的境地：如果ta期待着跟我形成一对一的亲密关系，那么ta的期待多半是要落空的。我在精力许可的情况下渴望ta的亲密陪伴，也向ta提供我的亲密陪伴，我希望这是一种平等互惠的关系。但现实中这也有可能被处理成一段“拥有成熟的亲密关系的情侣”剥削casual lover的情景，啥都不缺的人想获得锦上添花的恋爱感受，但casual lover投入了全部精力，两者的投入和期待严重不对等。
我觉得解决这个问题还是要：
- 充分保障对方的知情权。对方必须知道你是处在一段开放的亲密关系中的，你不打算更换亲密关系的伴侣。对方必须清楚什么是你可以提供的，什么是不在期待中的。在知情的情况下对方可以做出选择，继续跟你发展还是就此打住。
- 诚实的面对自己的良知。如果你的casual lover在知情的情况下依然继续想跟你发展，却又依然期待你会跟ta形成一对一的关系，那么就要考虑，你的casual lover是否已经在期待超过你所能给予的东西？这样继续下去是否会对ta造成伤害？即使继续跟你发展是ta在感性驱使下做出的选择，你也同样可以做出选择，是否要停止这种可能给对方造成伤害的关系。
另外，从评论里看，似乎很多人认定关系外的约会一定会约出来感情，最后闹得不可收拾。
真的是这样吗？似乎我认识的人里，不论男女，能单纯享受性爱并且分得清愉悦和感情的人都不在少数。很多人会觉得在享受单身、不想发展严肃关系的情况下，遇到这种处在开放关系里而对自己有兴趣的人，简直是一拍即合太开心了。
相比而言，觉得见了面聊了天上了床就必然要爱上对方的人，可能对性和爱都有误解？
【如何开始开放关系】
- 如何跟伴侣讨论开放关系
我跟f 刚在一起的时候讨论过我们除了彼此是否还能喜欢别人，当时结论是，反正现在都还没有感受到两人世界以外的人的吸引力，等感受到了再来讨论是否可以开放关系。后来我就喜欢上了一个朋友（“喜欢上”是一个动词不是两个动词），跟f说了，他觉得很有意思啊，试试看呗。该尝试有苦有乐，但实验的结果就是我们发现开放关系无碍于我们的亲密关系，甚至有挺正面的影响。就自然而然地决定开放关系了。
娘圈圈提到她的关系是从开放中开始，但是两人慢慢都没有继续开放下去的需求了，就变成了一对一的关系。小哦。跟男友是尝试过开放，过程也很开心，慢慢又厌倦了开放，就回到了一对一的关系。我觉得这些想法和经历都很有代表性啊，事实就是如果本身就经营着一段美好的亲密关系，人哪儿来那么多精力做别的啊。开放关系真的不是人们想象地每天都在刷约会app寻觅猎物，在不一样的地方醒来的情景。。开放关系是在人恰好感到心动，有精力投入的时候给人享受的许可。
- 如何对开放关系的目标对象表达心意。
这其实是一个普遍性的问题，等同于如何对喜欢的人表达心意。你如何对喜欢的人表达心意呢？当然是要理性/克制地表达，而且要注意对方对你有没有意思啊。如果你钝感到对别人的心意完全无感受，建议不要大张旗鼓地直抒胸臆，要试探吧。否则直接上来热烈表达渴求，可能会被当成性骚扰啊。
我也只有在豆瓣这种地方敢说我其实对有些朋友有热烈的亲密渴望，因为我知道ta们不上豆瓣或者不懂中文，不会被这样的信息所困扰。我不想释放出带给对方困扰的/会影响我们友谊的信息。
当然最重要的是要保证对方的知情权：ta知道你有伴侣，ta知道你在开放关系中并且不打算更换伴侣，在知情的情况下，ta来选择是否跟你发展浪漫关系。
————————————–正文结束—————————————
Ps：还是要再次强调，我非常不喜欢关于专偶/开放关系的站队。什么我支持专偶或者我支持开放，在我看来本质上跟支持豆腐脑吃甜还是吃咸是一样，到底是什么道理啊，最终说的不还是个人偏好吗？可是个人的喜好和选择为什么要有高下之分呢？就像同性恋异性恋，真的有哪个更高级吗？我们能否带着平常心来看待跟自己不同的且并不会伤害到自己的个人选择呢？
专偶制在被父权制度强化成一种人人都必须遵循的霸权制度时是不好的，压迫个人自由的，但选择一对一的专偶关系是一种个人行为，无关道德评价。开放关系也并非像有些人憧憬的那样“更高级”。求问高级在哪里？每个人的境遇和感受是不同的，完全抛开具体情境，把一种生活选择抬举为高级，把另一种贬斥为落后，这种心态本身就跟我们支持的多元平等尊重的立场背道而驰吧。
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