过去的2021 – great grey owl

2021年对我来讲是不平凡的一年。物理上我没有去太远的地方，但精神上却走了人生里最远的一程路。告别了很多很多的过去，重新定义了生活的意义，也改变了生活的重心。结果是，我比任何时候都对未来充满期待，也比任何时候都更积极地想活下去。

这一年里发生了很多大大小小的事情。我换了工作，我父母离婚了，f 父母结婚了，f 大哥结婚了，我开始了漫长的心理咨询，我跟f 完成了申请国际领养的必修课程，f的父母在这一年都动了大手术，f 在长达八个月的失业终于后找到了工作，我疑似子宫内膜异位的病情反反复复依然没有诊断，我开始主动跟朋友们聊创伤和应对方法，我跟很多朋友的联系变得更紧密了，也收获了一些新的友谊。

上周在f 父母家过圣诞节，吃得比往年要清淡，也几乎没怎么喝酒。但比起上一个圣诞节真的开心多了。想到去年平安夜时我们开车去市中心医院远远地跟隔离病房里的f 爸爸挥手，这次至少是一家人整整齐齐凑在一起过节了。

我们在那里的最后一天，我坐在地下室里烤火炉，其他人在客厅里玩桌游。我听着他们在楼上快乐地斗嘴，感觉火炉的热浪辐射在脸颊上，喝着一杯啤酒，闻着火鸡从烤箱里飘出香味。再过一会儿就开饭了。我被食物的香味搞得很饿，却很希望时间停在这一刻。那真是一个幸福的时刻，我明确地知道自己爱着一些人，也明确地知道自己被爱着。在那一刻之后的每一天我都会花一点时间，坐下来搜索我真实的感受和情绪。我越来越发现，这么静观自己的时候，我的基础感受常常是正面的。我感到安全和快乐，我在慢慢地远离过去。这个发现让我非常惊喜。

我有个很大的问题是把不开心的事情记得清清楚楚。怒发冲冠的时候经常能写上好几页笔记。等开心的时候却由着自己开心，过了那个时间就不记得了。我觉得日常就容易开心的人，要么是真的记性不好的人，开心不开心都不太记得清楚（比如f，不好的记忆很难在他脑子里活多久），要么是开心的标准比较简单的人（又比如f，说每天能跟你在一起就开心得不得了）。还有一种人，虽然对不开心的记忆很敏感，但是会刻意去记得开心事情的人，刻意不去想不开心的事情。最糟糕的情况当属你对不开心的事情有照相机式的记忆，还专门写日志记录它，让你能够反复咀嚼痛苦。这真的是个bug。

那么我就选择不再记录具体的不开心（发生了什么不开心，为什么会不开心，到底有多不开心，这件不开心又引发了我多少不开心的回忆。。。。这种反刍真的需要停止了。）新年里我要把写日志的时间花在记录让自己感到开心和满足的事情上。

另外，我的焦虑很大程度上来自于眼睛总是在看远处的事情。我总是在跟过去的自己做比较，总是在给未来的自己设定更高的目标，这些目标让我有负罪感，没有达到目标我就对自己评价很低。新的一年我最大的愿望是做到普又信。不需要那么多目标，以及，达不到目标也要爱自己。现在的自己，哪怕就是这个样子，哪怕就这样一成不变了，没有任何可量化的进步了，难道就不值得被珍惜吗？难道就不配快乐吗？我觉得不是。我既然不忍心说其他人不配快乐，那么也应该对自己宽容。告诉自己，我配得上感到快乐。要很爱自己才能可持续地用爱发电。我意识到这一点是挺晚的，但总算意识到了，就可以改变。

所以，新年确实需要行动起来的两件事：

更加频繁地记录下自己快乐的满足的体验；

把目光放在当下，不去注目远处的事情，专心体验此时和此处。